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谢谢你给的 美丽和伤痛

忘不掉的 我会收起来

一边一个口袋

跑回学校打户籍证明 在熟悉的校园里 阳光很刺眼 人流显得有点陌生 我成了一条格格不入的鱼

离保卫处上班还有一个多小时 想找个歇脚的地方 从手机第一格开始翻 翻翻翻 终于放弃 提不起与人交际的兴致 跑到虫子寝室 到底还是师傅亲切

顶着大太阳 拒绝了朋友的陪同 一个人找派出所 回来的时候 不想坐车 走了很多的路 熟悉的不熟悉的 这个美丽慵懒的城市 有极大的包容力 曾经的灯红酒绿 纸醉金迷 时间在我面前流水一样的过去 留下了不少记忆 更多的是缺失不再了 忘掉该忘记的 回忆起来的 大多是美好的 或许是女人的通病

我想我是一个人久了 即使无聊寂寞孤单想念 很多的时候还是愿意一个人呆着 没有安全感不轻易信任 尽管想念朋友 尽管有时候无助迷茫 想找人说话的时候却不知道可以跟谁说该怎么说  自我意识太强的人有时候一旦陷入困境 往往身陷其中  有时候想从内心走出来 置身一旁 检讨自己的重复缺陷性 往往也是力不从心

今天又有人跟我说该去外面走走 保定 三亚 大概是怕我憋闷坏了 记得以前心情一不好就喜欢找人吵架 好久没跟人吵架了。。。怪想念的

其实我都知道 道理我都知道 我只是还在调整阶段 或许是缺少一个平台 或许是需要一个出口 总归会过去的 这个地方貌似还有人在关注 知道有人在关心 心理很温暖

某个晚上 开始有等待的意识 某个人说 要原谅他的无意 有些事情一旦沾染了过去的痕迹就变了味 越少知道越好 看来我做不到

身体很累 大脑却清晰着 这种感觉很不好 又睡不着 我要变熊猫了

最近过的挺神经的　容易烦躁 容易微笑 典型的情绪主义

呆了五年的地方　算是要离开了　那天搬东西的时候傻傻的　等到车开远了才意识到　我这是要离开了么

大骡大骡的书　我说都搬回来　在家整理的时候　再难过一次　然后都束之高阁了

最近人傻傻的　连电脑都欺负我　装了宽带老掉线　后来才发现是中毒了　据说还是有人攻击　不厌其烦的重启让朋友传东西　然后覆盖　杀毒　个破电脑　佩服我的耐性　幸亏有那什么ghost的东西　在此谢过毛毛了

这一个路口　可能要踌躇很久了　突然变的很安静　想静静的做一些事情　

讲太多话的不好结果是...自闭症发作了

连续的面试..讲很多的场面话...即使那些东西都不是我要的

如果仅仅是一份工作..那很简单的

刘说需要做些尝试..才知道哪些是适合的

我想自己先去经历一些...可是却抱着随性的态度...最近的状态的确很不好

不想说话...不想接触人...不想依赖...

跟朋友聚会的时候也提不起兴致...

搞不清楚自己需要的是什么

晚上洗澡的时候用滚烫的水　不知道为什么越洗越冷　结果把一热水器的水都洗光了

然后结果出来了　知道希望不大　脑子却比想象中的要冷静　晚上也终于睡着了

躺在黑夜里　看别人或理智或感性的话　安慰与被安慰　显得都是多余的　

不是所有的努力总能得到好的收获　不是所有的期望都能应验结果　这些我都明白　

z说不管怎样　总会让人清醒　对将来也有帮助　我想是的　只是心里还会难过

我知道很多人在关心　不管怎样　我努力过了　会往前看的

谢谢曾经关心和帮助我的人　别担心 

北门新开了家break shop 里面的泡芙很好吃 抹茶口味 加上牛奶就完美了 发现我越来越容易满足

么片爷爷说今年射手座运势第一 属于挡都挡不住的那种 说的我心花怒放 但愿如此哈哈

qq上碰到一一 说很想我们 还说起以前跟星星帮我爬楼的事情  挺难忘的 好象就发生在眼前

有人说想念 听了很心疼 希望你明白 我不在你身边 你也要好好的

家里来了两个电话 恩 等吧

一早上的电话 消息接踵而来

瞬间有点慌 想抓住点什么 手里却是空的

真想早日结束这一切 去外面走走 去一个陌生的地方 哪里都好

该四的十三号 出去溜溜先